 Wysłany: Czw 7:19, 24 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| Nigdy nie całowałem się z szczoteczką do zębów bo wiedziałem że będzie super | |
| Wysłany: Wto 23:11, 22 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| Musiałem to zrobic z księdzem bo nigdy nie byłem w szkole... BEZRADNY | |
| Wysłany: Wto 14:42, 22 Kwi 2008 Temat postu: |
|
Przytulałem się z prezerwatywą bo wiedziałem że będzie super hehe  <lol>
a wy jak tam macie ;> |
|
| Wysłany: Nie 16:54, 20 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| Wybierz miesiąc w,którym się urodziłeś/aś.
1 - Pływałem w basenie pełnym wódki z 2 - Musiałem to zrobić z 3 - Przytulałem się z 4 - Zabiłem 5 - Nigdy nie całowałem się z 6 - Wydałem całe pieniądze z 7 - Paliłem z 8 - Spałem z 9 - Jadłem 10 - Kłóciłem się z 11 - Ożeniłem się z 12 - Usiadłem na Następnie wybierz dzień w,którym się urodziłeś/aś: 01 - z kotem 02 - z żydem 03 - Britney Spears 04 - z lalką 05 - z lizakiem 06 - moją dziewczyną 07 - z płytą CD 08 - z szczoteczką do zębów 09 - z koniem 10 - z moją babcią 11 - z własną dłonią 12 - z George Bushem 13 - z trawą 14 - z butelką whisky 15 - z moim najlepszym przyjecielem 16 - z gejem 17 - z kaczką 18 - z prezerwatywą 19 - z komórką 20 - z Świętym Mikołajem 21 - kilogramem zielska 22 - z nauczycielką 23 - z księdzem 24 - z krasnoludem 25 - z pająkiem 26 - z wielkanocnym jajkiem 27 - z striptizerką 28 - z moim chłopakiem 29 - z koleżanką z klasy 30 - z nauczycielką 31 - z prostytutką Wybierz kolor koszulki jaki masz na sobie: Biały - bo mam super cycki Czarna - bo wiedziałem że będzie super Czerwony - bo wypaliłem kilogram zielska Żółty - bo zjadłem kubek gówna Zielony - ponieważ mam kluski w nosie Brązowy - bo jestem dobry w łóżku Różowy - ponieważ grupka murzynów przekopała mi dupę Bez koszulki - ponieważ musiałem Niebieski - ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga Szara - ponieważ nie mam nic w swoich spodniach Ultramaryna - bo kocham pływać Pomarańczowy - ponieważ ktoś mi zapłacił za to Różowa - Bo kocham Dode Kolorowa(conajmniej 4 kolory) - Bo nie mogłem wytrzymać Kremowa - Bo nigdy nie byłem w szkole Fioletowa - bo jestem gejem Inne - ponieważ jestem z marsa http://pl.youtube.com/watch?v=FbzSiLrH_IQ |
|
| Wysłany: Wto 20:48, 01 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie - budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. - Miejska izba wytrzeźwień. |
|
| Wysłany: Czw 23:41, 13 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Nowa ramówka TVP, po przejęciu nad nią władzy przez PiS
TELETURNIEJE "Różaniec z gwiazdami" "Jaka to modlitwa?" "Jeden z dwunastu" "Szansa na odpust" "Od Torunia do Opola" "Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu) "Wielka Msza" "Ananasy z mojej parafii" "Miliard w Ambonie" "Diecezja należy do ciebie!" "Berety do mety" "Jedno z dziesięciu przykazań" "Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec "Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie "Śpiewające organy" "O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny "Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy TALK SHOW I REALITY SHOW "Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka "Prałat Ja****ski Show" "Co za adwent!" "Z wizytą u Was" - program kolędowy. "Parafia należy od Ciebie" "Zakrystia - dokument jak powstaje msza" "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji "Miliard na tacy" SERIALE "Pensjonat pod Toruniem" "Parafia na peryferiach" - serial Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" ?"Pierwsza Komunia" "M jak modlitwa" "Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov "Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców "Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem "Sutannah" - serial obyczajowy "Plebania" - a nie, przecież już jest... PROGRAMY NOCNE "Telesklep o. Łukasza" "Liga Mistrzów - historia zakonu" "Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami "TRWAM - wkręca" "Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci "Tygodnik Moherowego Spokoju" "Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny "Moherowa landrynka" PROGRAMY HOBBYSTYCZNE "Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska" "Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach "Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie. "1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe "Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu "Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji.. "Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka" "Wacha do Maybacha" - magazyn moto PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY "Lord of the rings - The Bishop" "Moherowa podszewka" "Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?" Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach PROGRAMOWY INFORMACYJNE "Inforeformacje" "Telekuria" "Pana rama" "Purpurowe Forum" - program publicystyczny "Ogłoszenia paranormalne" "Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek "Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy. PROGRAMY DOKUMENTALNE "Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza "Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej "Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?" "Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej "Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie "Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej |
|
| Wysłany: Śro 20:18, 18 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru?! - Niech się pan z pretensjami zgłasza do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół... Wezwanie - Straż pożarna? Proszę natychmiast przyjechać! Zauważyłam przed chwilką, że jakiś mężczyzna próbuje dostać się po drabinie do mojego mieszkania! - Dlaczego pani do nas telefonuje, a nie na policję? - Bo to robota dla straży. On ma za krótką drabinę! Do OSP zgłasza się kandydat na strażaka. - Pracowałeś kiedyś w straży? - Nie. - Odbyłeś jakieś szkolenie? - Nie. - Więc jakie masz kwalifikacje? - Jestem różdżkarzem, umiem szukać wody. Ojciec do żeniącego się syna: - Funkcja małżonka to funkcja strażaka. Będziesz musiał drogi synu, Gasić niektóre pomysły swojej żony. Ojciec strofuje synka: - Ile razy ci mówiłem żebyś nie bawił się zapałkami, bo możesz spowodować pożar! - Ja się wcale nie bawię, chcę zapalić papierosa ... |
|
| Wysłany: Sob 19:22, 07 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Do płonącego budynku przyjeżdża straż pożarna. Lokatorzy stoją na dachu
i wzywają pomocy. Występuje dowódca i krzyczy, ludzie ratujcie się jakoś sami bo my nawet drabiny nie mamy. Znalazł się jeden wielki strażak, który zaproponował że tych co się będę rzucać z dachu on będzie łapał. Rzucili kobietę złapał, rzucili dziecko złapał, rzucili Murzyna strażak się odsunął. Murzyn jeb na ziemię, a ten krzyczy: - Spalonych nie rzucajcie! Z płonącego budynku strażak wynosi na rękach piękną, nagą dziewczynę. - Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn! - Rzeczywiście, nieźle musiałem się namęczyć, żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich kolegów! W środku nocy szefa remizy strażackiej budzi dzwonienie telefonu. - Kapitanie, pali się chałupa Maśluszczakowej! - Eee, no... Która teraz godzina? -Piętnaście po drugiej. - A od dawna się pali? - Od pięciu minut. - Dobra, to obudźcie mnie, jak się porządnie będzie hajcować! Spotykają się dwaj koledzy. - Słyszałem, że wczoraj był u ciebie w domu pożar -Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy, przestraszyli się ognia i uciekli... Policjant zatrzymuje kierowcę małego fiata, który jechał z nadmierną prędkością. Jechał pan jak do pożaru - zwrócił uwagę policjant. - Jeszcze nie do pożaru, ale nigdy nic nie wiadomo, zostawiłem w domu dzieci bez opieki. |
|
| Wysłany: Śro 19:05, 04 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| dobra.... ostra chamowa
pare kawalow Dwóch dobrych kumpli rozmawia w barze przy browarku. Jeden mówi do drugie: - Wiesz ta moja żona nie chce zrobić mi loda. - Ba no wiesz nie masz patentu... - Patentu??? - Ja to mam taki sposób smaruje mojego przyjaciela miodem a żonka ciągnie aż nogi rwie - To ja też spróbuje. Spotykają sie po pewnym czasie znowu w tym samym barze oczywiście przy piwku: - I jak wypróbowałeś mój patent? - No tak jakby..... - Co tak jakby albo wypróbowałeś albo nie opowiadaj - No więc nie miałem w domu miodu więc wysmarowałem przyjaciela Nutellą - No i?? - No moja żona to nie za bardzo lubi Nutellę, ale nasze dzieci... ---------------------------------------------------------------------------------- Do domu wraca żul, gruby, spocony obleśny itp. Siada na fotel, włącza pornola na wideo i zaczyna się onanizować a drugą ręką sączy taniego winiacza za 3 zł. Po chwili mówi: - Kurde! To jest życie... Dziwki i szampan... ---------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do seksuologa i mówi: - Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku. - A dlaczego pan tak uważa? - Bo często mam ochotę na kurę. - Tzn ? - No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu. - A łapek pan jej nie wiąże? - No, nieeeeeee. - Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Idzie Murzyn przez pustynię i znajduje lampę Alladyna. Pociera ją, a z niej wychodzi dźin mówiąc, że spełni jego 3 życzenia. Murzyn zastanawia się i po chwili mówi: - Chcę być biały, mieć pełno dup i w c**j wody. Dźin zamienił go w kibel. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. - Patrzcie i uczcie się ode mnie Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan. - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę. Poproszę podpaski - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. - Co proszę? - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje -------------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy: - Czy mogę poprosić panią która ma AIDS? - Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS? - Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS? - Tak. - A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS? - Tak. -A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS? - Tak. - A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS? - Tak. - A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS? - Tak. - No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał. |
|
| Wysłany: Wto 22:01, 03 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| http://wlasciwosci.metali.patrz.pl/ | |
| Wysłany: Pon 11:25, 02 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Co robi strażak, gdy chce mu się pić?
- Nalewa sobie szklankę wody i gasi pragnienie. Strażak wraca po pracy do domu i czując swad, woła do żony: -Kochanie, cóż to za cudowny zapach spalenizny! Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania. - Proszę zacisnąć zęby! - krzyczy znosząc ja w dół po drabinie. -W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience! Po powrocie z akcji gaszenia pożaru, Komendant pisze raport: \"Zgasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa, utonęło dziesięć.\" W gospodzie jeden z gości rzucił niedopałek papierosa na podłogę. - Czy w domu też pan robi tak samo ? - pyta sąsiad - Robiłem, ale nie mam już domu. |
|
| Wysłany: Pią 16:28, 30 Mar 2007 Temat postu: |
|
| Szczyt ostrożności:
Chodzić po ulicy na rękach, żeby nie dostać dachówką w łeb. Szczyt pecha: Przepłynąć całe morze i utonąć trzy metry od brzegu. Szczyt podobieństwa: Namalować sobie taki portret, przy którym można się golić. Szczyt roztargnienia: Zgubic się w tłumie i przekazać policji swój rysopis. Szczut samotności: Wesz na łysej głowie. Szczyt odwagi: Nadepnąc batmanowi na nogę i powiedziec, że zaraz dostanie jeszcze w pysk. Szczyt pijaństwa: Spić tak ślimaka, żeby do domu nie trafił. Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy. Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich. Szczyt paniki: Założyć hełm na lewą stronę... (czyli wywinąć go...). Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali. Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę. Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana. Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach. Szczyt precyzji: W rękawicy bokserskiej złapać w locie komara za lewe jajo. Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować. Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach. Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjazni i patrzyć w którą stronę ropa płynie. Szczyt Szczytów: Pik Komunizma. Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota. Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę. Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali. Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał. Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat. Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa? Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie. Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa. Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ją jeszcze zobaczyć. Szczyt masochizmu: Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu. Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze. Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi. Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały. Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się mamusia tak spieszy?". Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglowkę. Szczyt szybkości: Wysrać się na dziesiątym piętrze, zejść na dół i zobaczyć własną dupę ! Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki. Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pier*.* się na blaszanym dachu. Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami. Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR. Szczyt bezczelności: Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu... Szczyt rasizmu: Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło. Szczyt skąpstwa: Oddawać kondom do wulkanizacji. Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa... Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza... Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi. Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz. Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę. Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki. Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze. Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą. Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił. Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku. Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami. Szczyt szczytów: Gówno na Mont Everest. Szczyt wytrzymałości: Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje. |
|
| Wysłany: Pią 16:28, 30 Mar 2007 Temat postu: |
|
| Poczatek wiosny zajaczek sobie siedzi i lowi ryby, nagle czuje ze ma branie. Patrzy a tam zlota rybka. I rybka mowi do zajaczka:
- Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia. Na to zajaczek: - Chcem zeby moje trzy rzyczenia dostal misiu, mamy poczatek wiosny on pewnie niedlugo przebiudzi sie ze snu zimowego i bedzie czegos pragnal. Rybka zrobila tak jak pragnal szaraczek. W jaskini misu wlasnie przebudzil sie z zimowego snu wyszeld przed jaskinie i mowi: - 100 chu*** w dupe i kotwica w plecy, aby pogoda byla ladna. |
|
| Wysłany: Pią 16:27, 30 Mar 2007 Temat postu: |
|
| Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin.
– Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie – zaproponował. – Chcę do domu, do Białegostoku. Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni. – Ale ja chcę szybko! – protestuje wędrowiec. – No to biegnijmy! -------------------------------------------------- Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijac o swoim produkcie, a kobieta widac, ze jest wkurzona jego wizyta: Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi sie nie domknely, uchylaja sie lekko, wiec akwizytor dalej nawija o swoim wspanialym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach, nawet nic nie powiedziala tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu sie nie domknely, wiec akwizytor dalej nawija. Baba juz nie wytrzymala, wziela zamach i z calej sily trzasnela drzwiami. Jednak drzwi znowu sie nie domykaja, a akwizytor pokazujac w dól mówi: Moze pani najpierw kotka zabierze... -------------------------------------------------- Dwie parówki gotują się w garnku. Jedna z parówek krzyczy do drugiej: "Jezus maria, gotują nas!!" Druga odwraca się i mówi: "Ja pierdolę, GADAJĄCA PARÓWKA! -------------------------------------------------- <Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto? <GK> 23.06 - Dzień Ojca <Tom>... <Tom>o ja pierdolę... <Gk> Wszystkiego najlepszego stary! ) -------------------------------------------------- Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę... Na co stojąca za nim 80-letnia babcia: - Panie!!! Będziesz się pan p...... czy kompot gotował?? |
|
| Wysłany: Pią 8:24, 30 Mar 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi chłopak do dziewczyny, klęka przed nią i pyta:
-Wyjdziesz za mnie? -Nie nie wyjdę... odpowiedziała dziewczyna chłopak wyszedł i żył długo i szczęśliwie  |
|